CC想東想C

這幾天一直有不祥的預感，總覺得再逃也逃不久，害怕的事快要發生了。

開了幾個部落格隨意點的文章竟然都出現關鍵字，

想到誰說的你的課題會重覆的出現來提醒你，我驚跳起來趕緊準備就寢。

就在一切即將整理就緒，想到有一封mail應該先寄出去才不會延誤接下來的工作時程，

信發完視窗都還來不及關，開戰了。

砲火轟隆隆，我將自己抽離現場，做不到，大腦瘋狂的尖叫"夠了夠了"，震得我幾乎耳聾。

頭好痛、好想吐、沒辦法呼吸，不舒服。

過了好久，終於結束了，我深吸一口氣差點要昏厥。

打開網頁抽一張靜心牌原想讓自己好一點，沒想到"轟"得一聲我當場被劈成兩半，閉上眼睛拒絕看下去，關上電腦躲回床上睡覺。

在風林谷的不安的引爆了，過去的畫面又排山倒海的來，好無助，花了那麼多的心力想要癒合，每次也都痛得死去活來，

為什麼還是好不了?為什麼還是在已經很痛的時候跑出來在傷口上捅刀??

我想起黃老師抽出的牌，我在腦中搶過牌丟掉後逃離屋子。

我感到自己的背叛，明明說了不要，明明現在不想也無力面對，為什麼還是讓它發生了??

好痛好痛卻沒哭，沒辦法為自己做什麼，我沉浸在自憐自哀的戲碼走不出來，大腦獲得了主導權。

還是有一個小小的聲音呼喊著請SSR陪伴我，好微弱好微弱，但是一次又一次的呼喊著。

我看見我沉睡在好黑好黑的一泓池水中，不會再醒來。

天亮了，我不願意睜開眼，好像不醒來世界就不會繼續運轉，時間就可以停留在此刻，

門外又開戰了，我再次把自己抽離。

在戰爭空檔我迅速逃離家門，走進診所要求醫生做治療，我想用身體的痛轉移自己的注意力。

傷口的疼痛果然讓我一整天心神不寧沒辦法專心工作，但心上的痛卻沒有好一點，

一直吸不進空氣，缺氧讓頭又開始抽痛，從點化完就不舒服的胃加倍的不聽話。

我找藉口離開公司到公園裡找那棵二姐推薦的大樹，依靠在樹下我總算獲得安寧與平靜。

但離開公園的路上突然湧出好多好多悲傷。

又回到公司以後，從樹上得到的能量好像又消失了，

連杯逼來了陪她玩也有點索然無味，不過當她靠在我身上我又融化了，唉，果然是我的天使。

杯逼回家後反正也無心於辦公，開了部落格寫下昨天的個案紀錄，

看著第五週的討論題目，這是一整天我想做了好幾次卻又放棄始終無法做到的事，

看看時間離下個工作還很久，還是寫吧!

好像內容我早已準備好似的，一下子就順利打完發送出去了，

神奇的是寫完以後突然變得好輕盈，好輕鬆。

原來書寫也是一種療癒，也或許在抒發心情的過程中我把情緒釋放了吧!!

回家以後坐在床上看著我的傷口，還是在抽痛著，突然覺得我的身體好可憐，一直承受好多的痛。

突然想通了很多事。

我不是天生就身體不好的，但我一直覺得自己從出生起就是一個錯誤。

因為我一直否定自己的存在，所以下意識的騙過大腦讓身體受傷，潛意識的自虐阿。

看得比較清楚了，就比較沒那麼痛了。

只是想到還有這麼多傷痕要處理，好累阿。

但還是得走的，要逃到什麼時候?又如何能逃呢?

如果無法全然的愛我的媽媽，那我也必然無法愛其他的人，因為這是我的功課。

母親的愛是 The Missing Piece, 有了它愛才能完整，才能成為一個圓。